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是我不是“我”

多想一切重新来过,但已经是不可能的了,仅凭自己卑微的能力,无法改变什么。不需要去改变接受那不合理的社会,做好自己的本职,即使你无法根据自己的能力去改变某些事,那就让自己去适应这个社会。你觉得很不爽,完全只是因为自己浪费了时间和机会,让自己就这样白白丢了原本就应该属于自己的东西。

啊,看我眼神迷离,我都会在想我还活着么,看着真的很不像。精神状态也是“好”到不行,每天都要遭受别人的打扰,直接性的打扰,真的让我很无可奈何。我害怕深夜,害怕那满满的寂寥会找上我。夜间人的情感会很泛滥,一般的人都是喜欢夜晚谈心,更能够快速的进入到一个人的内心世界,让她对自己不再有防备。

最近这几周的我常是失眠,由于很多的原因,明明很困却总被打扰着,让人很痛苦。以前的自己经常遇到一些挫折就卑微到不行,夜晚自己一个人躲在被子里哭。不敢让别人看到自己的懦弱,也不敢依靠别人,因为没人可以给自己依靠。

没事情做,下午的上班时间让我自己是一种昏昏欲睡的状态,打不起精神来,这样子一点都不好。什么忙也帮不上,我也没有强大到只要单凭自己一个人就可以完成某些事,貌似是我自己脱轨了,没有跟着他们走,导致自己还是跟之前一样的状态。

到底应该选择怎样的道路呢,因为你不敢走的并不代表别人也不敢。在你脑海里的想法,因为自己的害怕,后面到成了别人的点子,就因为自己没有率先提出自己的想法。

没有什么可以证明自己的无辜,你的渺小,别人的努力,要是有这么多的时间,就应该好好考虑一下自己的以后应该怎么去走,而不是怨天尤人。这样的行为对自己很不负责任,当你为自己的失败去找借口时,别人就已经利用你的机会走在前头了。

多年后的某一天,很害怕会遇到曾经相识的人,当你看到我落魄的样子时,你还会觉得心疼么。

一条路,慢慢走,走的久了你会发现这一切好像都是为自己所准备的一样,不会再害怕因为是未知的事物而感到害怕。你应该打开自己的心,不要封闭自我,你关着自己的心,一点好处都没有。没有朋友,没有可以诉说的人等等。而且也会因为这样而错过很多的东西,你封闭自我,就好像锁住了自己对于事物的认识,找不到一个合理的答案来解释自己的这种行为。

明明自己的想法已经是错误的了,但是因为自尊性强,所以宁愿就这样一直错下去,等回过头来才发现,自己所犯下的错误竟是无法弥补的。

有些事情你当时做的时候会觉得很没有压力,觉得做一件事就是以玩玩的心态而进行着,但你忘了这种心态是以自己的以后所连接着的。当你反应过来时,它们早已回不到从前了。

我都快忘记以前自己抱着怎样的一种心态了,一种消极的心态,多变,极端,让自己的变得孤陋寡闻,自己什么东西都学不到,就像一个从不与人交流的野人一样,不懂世事。所以当别人跟我说一些潮流新鲜的事情时,我就会变得很呆板,根本就不知道在说什么,真的很郁闷。

现在倒也还好,能够多交流的就多点交流,不要老是选择在自我的世界中,别这么清高,故作姿态,没人会想跟这样的一种人交朋友。

我可以充满正能量,当遇到跟自己同样状况的人,会很想开导他,就像是在开导自己一样。我也可以很消极,你们认为在开心的事情在我眼里也是一种消极,想想自己有时真的很像个神经病。

做好自己的本分,就算我真的比不上别人,但每个人都有一份属于自己的精彩,我又何必因为害怕而葬送自己美好的青春。我不想因为自己的错误想法而束缚自己将要做的事,不敢为了梦想而做出努力。

我真的很想再次心无杂念的大笑一次,做个单纯的自己。

错过的风景不要再去怀念,离开的人不要再去挽留,做个真实的自己。

 
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